Музыкальное оборудование | Музыкальные инструменты | mp3, видео, фото | Статьи о музыке

Из всего, что я видел на этой земле самое важное было - дать тебе крылья и смотреть как ты будешь лететь.
БГ

Музыкальные анекдоты

Пророчество - Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники!!!

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите, только тихо, а то все уже спят!

- Как подзвучить барабанную установку 3 мя микрофонами?
- Один в бас бочку и два в руки!

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу видал я вашу арфу!
- Чудак - арфа в гробу это ведь рояль.

- Что общего у всех хороших дирижеров?
- Все уже умерли.

Плохая примета для дирижёра - слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать, на ней лежит муж.
Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
- "Супружеский долг"... Исполняется впервые.

Моцарт, Фреди Меркури, Борис Моисеев, Элтон Джон...
И вы всё ещё хотите отдать вашего ребёнка в музыкальную школу?

500 долларов тому кто сможет научить или отучить соседку сверху играть на фортепиано.

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

- В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей?
- Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!

Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!

- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр, вернувшийся из зарубежных гастролей.

Пожилой музыкант приходит к доктору:
- У меня почему-то свист в ушах, когда я занимаюсь любовью.
- А сколько же Вам лет?
- 70.
- Так Вы что, хотите услышать аплодисменты?

Злой рок - это когда, напевая "джага-джага", ты встречаешься с толпой злых рокеров.

Джазовый музыкант на приеме у врача.
- Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели.
- Интересно, на какие средства...

Слепой музыкант спрашивает глухого коллегу:
- А публика уже танцует?
- Чего вдруг? Мы что, начали играть?

Музыкант: Очень хочу услышать Ваше мнение о моем соло в том альбоме.
Критик: Оно ломаного гроша не стоит!
Музыкант: Знаю, но все равно хотел бы его услышать! Хотите провести приятно время?

В оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

Отец провожает сына в первый класс с напутственными словами:
- Сынок, будешь хорошо учиться, куплю тебе компьютер.
- А если я буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино!

Мама говорит Вовочке:
- Перестань петь, я из-за тебя не могу уснуть!
- Ясно. Я подожду, пока ты уснёшь, - отвечает Вовочка.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная.